Wer hat eigentlich Tischdecken erfunden? Ich würde ihm jetzt und auf der Stelle gerne mal Meinung sagen.
"Hör mal," würde ich sagen, "diese Dinger sind die Hölle. Draußen fliegen sie einem um die Ohren, und will man das nicht, muss man extra spezielle Klemmen dafür haben -- und beten, dass die Drecksdinger auch an den Tisch passen. Drinnen schmieren die Kinder Nuss-Nougat-Creme drauf sobald man 3 Minuten nicht hinguckt, und dann muss man die Dinger waschen, und weil sie aber nie wirklich sauber werden, wenn man den Hausfrauen-Zaubertrick mit den teuren Spezial-Waschmitteln nicht anwendet. Außerdem ist kein Bügelbrett der Welt gross, und wenn man wie ich das unsägliche Glück hat, welche mit Leinen-Anteil geerbt zu haben, muss man sie vor dem Trocknen dehnen und bügeln, wenn sie trocken sind erneut befeuchten und mindestens von vorne UND hinten bügeln, damit die Gläser nicht umfallen, wenn man sie auf den gedeckten Tisch stellt. Hast du irgendwie Langeweile gehabt, als du dir diesen Scherz ausgedacht hast?". Maul, mopper, stänker.

Das Bein des Anstoßens ist in Wirklichkeit der Tisch selbst. Einen Altar (der auch nur ein symbolischer Opfer-Tisch ist) verhüllt man schließlich auch mit symbolischen Leichentüchern. Man kann so einen armen Tisch ja nicht einfach naggich herumlaufen lassen. Züchtig das Bein bedeckt und nur bei bester Rasur in aller Verschwiegenheit entblößt. Dann, wenns ne Schweinerei (oder eine Totenfeier?) gegeben hat.