Und dann steh ich mit dem Rucksack in der Stadt, und frag mich, wo ich die letzten 2 Wochen gelebt hab. (Irgendwo zwischen Daten-CDs, Scanner, EBV-Software, Sprühkleber, Copyshop, Texten, HTML-Code und Bleistiften).

Da ist Markt. Weihnachten? denke ich, bis mir einfällt, dass ja Allerheiligen ist. Da sind Ferien. "Ja, nächste Woche sind Ferien" sagt Kind. Ups.

In den 2 Wochen sind 5 Gläser Instant-Kaffee draufgegangen, 4 Flaschen Wein, 3 Gläser Nuss-Nougat-Creme, 1 Glas Gemüsebrühe, 1 Flasche Badeöl "Rose-Lavendel". Wissen was man getan hat, wenn man seinen Müll zum Glascontainer schleift.

In der Stadtbücherei die online verlängerten Comics zurückgegeben. Nur die neuen Sachen muss ich mir jetzt zurücklegen lassen (der "Hagen" vom Hohlbein ist sonst schon wieder nicht da, und ich reserviere prinzipiell nicht, da fehlt doch sonst der Thrill beim Finden), weil der Bücherei-Ausweis immer noch neben dem Rechner auf dem Zeichentisch liegt. Wo er super liegt.

Das Bürgerbüro hat zu, also doch keine neuen gelben Säcke.

In dem schicken Kneipending im Schneewittchensarg auf dem Marktplatz will ich eigentlich nur eine Flasche zurückgeben, und dann kaufe ich, nachdem ich endlich den Eingang gefunden habe, meinem nörgelnden Kind den teuersten Muffin der Welt. Das Essen ist dort wohl genießbar. Was man vom Kaffee nicht sagen kann. Hab noch nie einen so schlechten Kaffee getrunken, drum meide ich seitdem den Laden wie die Pest (der Kaffee ist wirklich exorbitant schlecht, und meine Schmerzgrenze ist da ziemlich weit oben. Aber da trinkt man ja auch eher "Chai". Frag mich, was passiert, wenn ich die da mal nach "Java" fragen würde).

Mein Gummibär-Dealer hat keinen einzigen Grusel-Gummi mehr, aber ich könnt die Weihnachtsmänner haben, sagt die Dame hinterm Tresen. So ein Scheiß, denke ich, und kauf halt ein Kilo Meeresgetier. Meeresgetier ist eh viel gruseliger als Totenköpfe, Lakritz-Skelette oder Kürbisfratzen.

Auf dem Heimweg steht da eine leere "Quelle", ach ja, ich hatte das im Radio gehört, dolle PR für die Arbeitsagentur. Und bei der Bücherstube liegen alle gesammelten Gitarrenaccorde zum Nachblättern in Buchform aus, aber all mein restliches Bargeld liegt ja bereits in einem überteuerten Trend-Imbiss und einem Gummibären-Laden. Erst als das Kind quietscht "ich will da rein!" verwerfe ich den Gedanken an EC-Cash, denn ich weiss, wenn ich da jetzt reingehe, sind wieder 120 Tacken beim Teufel. Beim Textil-Discounter hängen pinkfarbene Fellmützen mit Bommeln. Sowas hatte ich selber mal als Kind, in Giftgrün, und schon damals waren die Dinger scheiße. Aber ich hab ja schon eine rote Bommelmütze, eine Trecker-Fahrer-Mütze, eine Mütze mit rotem Hahnenkamm (der "Chickflick") und diverse andere Dinger für meinen Querschädel, das muss nicht sein, auch wenn ich so richtig arg auf Mützen steh, die so richtig scheiße aussehen. Schon als Kleinkind hatte ich einen Mützentick. "Müüüüüze!" muss sowas wie ein Schlachtruf gewesen sein, wenn ich bei meiner Omma unterm Tisch saß und einen Kaffeewärmer auf dem Kopf hatte.

Im Mega-Store haben sie auch schon weihnachtlich eingedeckt. Das ist nicht gut. Ich wollte für morgen doch irgendwas gruseliges. Dafür gibts Spielsachen-Adventskalender im Sonderangebot. Und Waldmeister-Quarkspeise ist ja auch irgendwie gruselig.