Warten auf den Weihnachtsmann ist so ähnlich wie Warten auf den nächsten TÜV, nur, dass man ganz genau weiss, dass der "Grischbus" einem unter Garantie einen Satz Watschen verpasst.
Nun steht aber im Wörterbuch bayerisch Frankens, dass der Grischbus, von mir auch "Knecht Ruprecht", urspruenglich eine weibliche Jungfrau gewesen ist. Und der Weihnachtsmann vermutlich ebenso kein MANN, sondern entweder eine weibliche Jungfrau (eine junge Frau halt) oder eben gleich die Muttergoettin Walla, Hulda, wie auch immer.
Daraus kann man dann ebenso die Hausfrau ableiten, die mit dem Nudelholz bewaffnet, im Hausflur auf ihren sündigen Ehemann wartet, der wieder irgendwas ausgefressen hat, vorzugsweise die Überziehung der Stammtischzeit und die Überschreitung der Promillgrenze.
Die Überschreitung von Ausgehzeiten und Promille im Blut allerdings führt vor allem zu nicht vollzogener "Ehelicher Pflicht".
Das hat wiederum zur Folge, dass auch die Hausfrau ihre "Eheliche Pflicht", nämlich das Kochen, Putzen und Einkaufen nicht erledigt.
Was wiederum auch gar nicht geht, wenn das Auto nicht mehr durch den TÜV kommt, denn dann kann sie nicht die 20 km bis zum Megastore brettern um kistenweise Bier und Fleischwaren zu erstehen.
Woraus man wiederum ableiten kann, dass die Sache mit dem TÜV eher mit dem Verlust der ehelichen Versorgung einhergeht als mit irgendwelchen Sachen, die mit kindlichen Verfehlungen zu tun haben.
Was wiederum bedeutet, dass sich Kinder nicht benehmen müssen um nicht bestraft zu werden, sondern Erwachsene, wenn sie ihr KfZ nicht recht warten (oder das Ding einfach zu alt ist).
Was wiederum erklärt, warum das Auto des Deutschen liebstes Kind ist.
Er will damit lediglich die göttliche Bestrafung umgehen.

Und jetzt soll mir mal noch wer versuchen weiss zu machen, dass Gott nicht auch eine Frau ist.

achso, ja. ich hatte derbe grippe, schullichung. bei grippe nerv ich mich lieber selber als den weblog.

Eigentlich heisst "Xing" ja "Crossing", hab ich neulich erfahren. Find ich subberinnelent. Das "X" steht also für "cross", "Kreuz". Dann heisst "X-Mas" also in echt "Crossmas" und "Generation X" in echt "Generation Cross" (die gekreuzigte Generation?), die Serie "Akte X" in echt "Akte Cross" (heimliche Dokumente des Vatikans? Was haben der Vatikan und Aliens miteinander zu tun?) und "X-Factor" wäre dann der "Cross-Factor", so eine Art Trans-Missionierung via TV womöglich. Ich wittere eine Verschwörung, echt cross, eh.

Vorgerstern schrieb ich in mein heiliges Tagebuch "Lieber Gott, schick mir einen Kerl!".
Gestern mittag rief mich dann ein mir völlig unbekannter verschnupft-verrotzter "Sven" an, der meine Nummer aus dem Telefonbuch gefischt hatte und ganz unheimlich dringend mit mir Sex haben wollte.
Das nenn ich prompte Erledigung.

Vorgestern warnwer Ente essen und Hausschoppen pfetzen. Gestern hatte ich eine Verdauungs-Verschwörung und einen mächtigen Kater. Heute sagte man mir, dass die Ente nicht mehr durch den nächsten TÜV kommt. Den Kater deswegen hab ich aber jetzt schon.

Man kann aus Lactose-freier Milch in der Tat Milchkaffee machen. Die Milch wird nicht ganz so bretthart wie normale H-Milch, aber immerhin. Hebt die Stimmung und senkt den Spannungslevel.

Ich bin für die Einrichtung einer Opferannahmestelle. Wo alle Opfer hingehen können, selbstverständlich in Baumwoll-Unterwäsche, damit sie endlich mal nach Kathegorien sortiert werden können: Mutter-Opfer nach rechts, Vater-Opfer nach links, jeder nur ein Kreuz.

Würzburg macht Spass, lautete jahrelang ein Slogan. Stimmt, solange man ein Mann, verheiratet und katholisch ist, sich aber nicht dran hält.
Im 5-Elemente-Kochbuch der guten Üt steht drin, dass Käsebrot gar nicht gesund ist, weil zu viel Salz. Gut, ess ich eben den Käse nur noch ohne Brot.
Arbeit macht Sinn, solange sie nicht aus sinnloser Hausarbeit besteht.
Dr.House ist derzeit der sexiest Man alife. Vielleicht sollte ich mir auch so einen Gehstock zulegen und das Humpeln lernen.
Kurz vor Weihnachten wurde ein Würzburger Priester von der Verkehrsüberwachung beim Stehlen von Gay-Pornos erwischt. Weihnachten war schon immer eine scheiß Idee.
Das Runde ins Eckige zu kriegen geht ganz einfach, wenn man sich liebt. Aber das Eckige ins Runde?
Mit knapp 40 hab ich knackigere Titten als mit 20, doch sehen will heute die scheiß Dinger keiner mehr.
Wenn für die Eucharestie Brot und Wein nötig sind, bin ich heilig und der Meinung, dass man Brot durchaus auch durch Käse ersetzen kann.
Kochshows ersetzen einem das Kochen, sagt man. Dann ersetzen einem Pornos das Vögeln? Ist das so, gehören für Kerle Pornos verboten und Kochshows gucken zur gesetzlich verankerten ehelichen Pflicht.
Wenn Frauen dazu stehen können, miese Köchinnen zu sein, warum können Männer dann nicht dazu stehen, dass sie miese Liebhaber sind (was in etwa dasselbe ist)?
Der Jeep-Cherokee is jez ne Luxuskarre. Was ihn als Traum-Auto disqualifiziert.
Der durchschnittliche Engel hat keine Flügel. Aber die Ente hat welche. Kot-Flügel. Und wenn sie dann gestorben ist, irgendwann, kommt sie dann in die Hölle oder in den Himmel?

Der H. vom Bahnhof trägt einen Kilt und verbringt seine Freizeit in einer Schaukampfgruppe. Und als man vor ein paar Jahren den Jugendlichen das Sitzen am Main verbot (dem Saufen wegen), zog der H. samt seinen Genossen mit Schwertern, Äxten, Armbrüsten und so Sachen (alles echt) ins Rathaus und stürmte das Bürgermeisterzimmer. Er wurde mit seinen Schergen zwar via grüner Minna abgeführt, aber das Sitzen am Main ist seitdem zumindest für Erwachsene wieder erlaubt, erzählte man mir.
Jez wissmer, wie Sagen und Legenden entstehen.

In einer längst vergangnen Zeit, in einem weit entfernten Land... ging mir mein Sateliten-Empfangskabel beet. Und weil ich Schranze ja ohne Tagesdosis Berieselung durchdrehe (Interferenzmuster!), habe ich also in den letzten Wochen und Monaten (?) alle meine alten Videobänder durchgeguckt. Viele Bänder. Stapelweise Filme und Serien-Sequels, die ich mein Lebtag noch nicht gesehen habe. Die meisten sind 4-7 Jahre alt und stammen aus einer anderen Zeit. Man wartet auf den Beginn einer Sendung, startet die Aufnahme, macht den Monitor aus. Bringt die Kinder ins Bett, spült, bringt die Kinder wieder ins Bett, räumt auf, bringt die Kinder erneut ins Bett, macht noch eben einen Job fertig, bringt die Kinder ins Bett, hört sich das Gejammere des LAG an, schiebt dann mindestens eins der Kinder wieder ins Bett, bügelt, fällt 2 Stunden ins Bett und weckt dann die Kinder. Irgendwo zwischendrin spult sich das Band von alleine wieder zurück, und wenn das nächste Sequel eine Woche später kommt, geht der Kram von vorne los, nur, dass man vorher das Ende des Sequels vorspulen muss. Das Angucken hab ich dann wohl vergessen, und auch, dass ich den ganzen Kram mal irgendwann auch sehen wollte.
Witzig dabei ist, dass die ganze Werbung mit drauf ist, auf den Bändern. Und irgendwann in den letzten Wochen hatte ich mich an die Werbespots von VW oder Lewis oder von Telefonfirmen, die es gar nicht mehr gibt, gewöhnt, und daran, dass die Vorankündigungen für irgendwelche Filme gar nicht mehr aktuell sind.
Seit gestern habe ich nun also wieder ein intaktes Kabel, ergo, aktuelles Fernsehen. Und ich dachte schon an mediale Unheimlichkeiten, als ich heute in der TV-Zeitung einen Film entdeckte, den ich gestern in der Ankündigung gesehen hatte. "Das ist aber ein seltsamer Zufall... richtig unheimlich..." dachte ich im ersten Moment.
Der Mensch ist eben doch ein Gewohnheitstier. Welches Band gucke ich denn jetzt, das Kind schläft.

search