Wenn ich schon mal einkaufen gehe, dann jammert es neben mir so lange, bis ich dann nachgebe, und die CD kaufe.
Ich weiss jetzt nur nicht, welches jammern schlimmer war: das meines Sohnes, oder das, was auf der Platte drauf ist.

Scho blöd, wenn man sich irgendwann neue Bettdecken kaufen muss. Seit ich neue Bettdecken im Format 135x200 hab, passen die alten Bezüge in 125x220 nimmer. Was tun, sprach mein Gewissen, was ich haben will kostet mehr, als ich jetzt dafür ausgeben kann.
Im Ausverkauf finde ich dann was für sage und schreibe 5 Euro: Blutrot. Mit Totenköpfen drauf. Die ist so hässlich, die Wäsche, dass ich mir damit nächtlichen Besuch, denke ich, auf die nächsten 10 Jahre sparen kann. Außer der Kerl ist bekloppt.

Aber dann täts ja eigentlich passen.

Ich hab da ein Kochbuch in der Hand mit dem irrsinnigen Titel "Kochen nach den Sternen". Nein, damit sind nicht die Michelin-Sterne gemeint, sondern die Sternzeichen. Ich hab meine Kinder getestet (Fische mögen Fisch? Wassermänner mögen Zucchini? Jungfrauen mögen Vollkorn?), und bin ganz begeistert, wie intelligent hier Gerichte zusammengestellt werden, denn in meinen Kochtopf kommen für den Fisch kein Fisch (Nahrungsverweigerung), für den Wassermann alles nur keine Zucchini (Fluchttendenzen mit Nahrungsverweigerung), und Vollkorn schon gleich überhaupt nicht wegen dem Brechreiz.
Wenn ich mal ne Diät machen sollte, gibbs nur Vollkorn-Spaghetti, und weil ich dann gar nix mehr ess, nehm ich garantiert ab. Nur, dann brauch ich ja gleich gar nicht kochen.
Das ganze Prunkstück erinnert mich allerdings an den neuesten letzten Trend, das "Feng-Shui-Kochen", und es entbrennt eine Diskussion darüber über Pellkartoffeln mit Sahnehering und Käsebrot für den Fisch am Tisch. Feng-Shui-Kochen geht gar nicht, sag ich, denn dabei gehts ja um Geister, die Lebensenergie transportieren und abziehen, in jedem Fall aber um Geister. Soll man da Geister kochen oder was. Und dann schießt es von links hinten dazwischen:
"Doch, das geht, man muss nur die richtigen Farben im richtigen Winkel auf dem Teller plazieren, damit die Wirsing-Energie sich nicht mit dem Rest negativ auswirkt."

Offensichtlich die wahre Ursache für Flatulenz. Es liegt alles am falschen Winkel, in dem der Kohl zur Kartoffel liegt.

"Jedes Wort ein Infinitiv. Das wird teilweise sehr xenophob."
Ich bin begeistert ob so vieler Wörter im bundesbayerischen Bildungsfernsehen. Weil ich nichma weiss, was ein Infinitiv ist. Ich weiß auch nich, was xenophob bedeutet. Ich versteh die Literaturwissenschaftlerin nicht die Bohne, die da über Kiezsprache doziert.
Jetzt schäm ich mich mal ein bisschen.
So.
Fertig.